Estudo português...

Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos... pegaram uma aranha e falaram: ande aranha e ela andou... depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: e ela meio manca continuou andando... intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo, até que só sobrou uma perna, daí eles falaram ande animal! E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade, depois cortaram a última perna deixando sem nenhuma perna e falaram: ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu.... ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão: "depois de cortar a última perna de um aracnídeo este fica totalmente surdo".

Por dinheiro...

Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão:
- Manuel! te dou 1.000 reais se tu comer essa bosta...
- Então está combinado, Joaquim... Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais... continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:
- Joaquim! agora sou eu quem te dou os 1.000 reais se tu comer essa bosta...
- Então está beleza!!! o Joaquim se abaixou e comeu a bosta também... moral: os dois portugueses comeram bosta de graça...

No elevador...

No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'além-mar solta um estrondoso pum. o outro, claro, chia:
- o senhor não tem vergonha? fazer isso na frente de minha mulher?
- oh! desculpe! eu não sabia que era a vez dela!

A aposta

Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e disse:
- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo.
O dono do bar começou a rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira.
E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...
- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!
E o bêbado respondeu:
- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.

Filhos

Dois amigos se encontram depois de muito tempo.
- Olá, Osvaldo, soube que você se casou - comenta o primeiro!
- Já faz bastante tempo! Já tenho duas filhas!
- Que beleza! Como elas se chamam?
- A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E você, já tem filhos?
- Tenho uma filha!
- E como ela se chama?
- Maria!
- Maria? Mas isso é nome de bolacha!

Oculista

O garoto de 8 anos liga para uma clínica e pergunta:
- Tem oculista aí?
- Tem sim! - responde a recepcionista - Quer marcar uma consulta, neném?
- Não! Eu só tô tentando ajudar o meu pai!
- Ele está precisando de oculista?
- Acho que sim! Hoje de manhã eu vi ele reclamando que a lâmina de barbear tá ficando cega!

Manoel - O cuidadoso

Manoel conseguiu um emprego em uma transportadora e, no primeiro dia, o seu chefe pergunta:
- Manoel, você escreveu "Este lado para cima" nas caixas que transportam os copos de cristal?
- Sim senhor! E para ter certeza de que todos iam ler, eu escrevi em todos os lados!

Confundindo as coisas

Recém-chegados à São Paulo, dois nordestinos passeiam pelo centro, quando vêem a polícia dando o maior cacete em um sujeito.
Curiosos, eles pararam uma pessoa que passava e perguntaram:
- Por que é que estão batendo tanto nesse coitado?
- É que ele estava cheirando farinha!
Apavorado, um deles virou-se para o outro e comentou:
- Tá vendo compadre, se eles fazem isso com os coitados que cheiram farinha, imagine o que eles vão fazer se descobrirem que a gente come!

O Conquistador

Os dois amigos se encontram:
- Você sabe que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles.
- Não pode ser! Ainda ontem eu o encontrei num baile, dançando com uma loira fenomenal...
- Pois é, a mulher dele também!

Aluno nota 10

O garoto chega da escola e logo pergunta ao pai:
- Papai, papai... Você sabe escrever no escuro?
- Não, meu filho... Por quê?
- É que eu queria que você assinasse o meu boletim!

Roqueiro

O filho roqueiro de um pastor da igreja está preste a completar 18 anos. Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho. - Sansão usava cabelos longos, Noé também... Até Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade... E todos eles andavam a pé!

Careca

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe... então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

Cinema

 Uma mosquinha chega para a mãe e pede:
- Mãe, posso ir ao cinema com meu namorado?
A mãe apesar de não simpatizar muito com o mosquitinho namorado da filha, permite:
- Pode sim, filhinha... Mas cuidado com os aplausos!!

Loira

A loira ia em alta velocidade por uma estrada. Logo é parada por um carro da polícia rodoviária. O detalhe é que a policial era outra loira, que vai dizendo:
- Mostre sua carteira, por favor.
- Ah, a carteira... não sei... ah, o que é isso?
- Moça, - diz a policial impaciente - a carteira é uma coisa retangular, que mostra o seu rosto.
- Ah, é isso? Está bem aqui... - e pega um espelhinho, confere sua imagem, sorri, e passa pra policial loira - Pode conferir.
A policial loira pega o espelho, olha e diz:
- Ah, você também é policial rodoviária? Pode ir tranqüila...

Na selva

Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe deu aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na lavadora e lavá-lo.
As 5 noites seguintes Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como, o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares teu trapo.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo pra lavar Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais teu trapo na minha lavadora?
Ao que Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

A nota

O turco está de férias em Portugal e, depois de quase um mês sem conseguir traçar nenhuma portuguesa, fica sem opção e vai até um puteiro da periferia de Lisboa.
Depois de escolher a mulher mais barata do lugar e descarregar os seus fluídos, o turco está se vestindo e escuta a prostituta dizer:
- São déiz escudo! (as prostitutas portuguesas também falam errado).
- Tudo bem - concorda o turco, conformado - Mas eu quero nota!
- Vamos ver - diz ela, pensativa - Você é meio fraquinho... Te dou nota 5!

Loiro carioca

A mulher está atarefada na cozinha e o maridão, loiro, resolve ajudar nas tarefas domésticas. Vai até a área de serviço e anuncia:
- Pode deixar que vou lavar minhas roupas hoje. - Tirou  a camisa e jogou na máquina de lavar - Querida, qual programa devo usar?
- Depende. - responde a esposa - O que diz na camiseta?
- Diz "I Love Rio"...

Preparativos

Tinha uma perereca preparando-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficaras melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha, ficaras melhor alimentada. A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o macho interveio.
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comeras o pássaro e ficaras melhor alimentada.
A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça d'água.
Moral da estória:
Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca!

Advogado e pulga

Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
- Um é parasita e chupa seu sangue até o fim... O outro é um pequeno inseto.

Iogurte

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse:
- Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte!
- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.
- Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?!
- Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também.
Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais comer iogurte, foi para o terceiro cofre.
- Cacete!!! Iogurte de novo??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte!
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
- Porra, Manuel! É um tal de Banco de Sêmen! Tu conheces???