É Fria

O pai perguntou a filha:
-Filha como vão as provas ?
A filha respondeu:
-Como no Pólo Norte !
E o pai perguntou:
-Como assim!!!
E a filha respondeu:
-Tudo abaixo de zero.

Amnésia da Braba

 O cara sofria de amnésia e procurou um médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o que, doutor?

Fugindo da Cana...

Um português foi preso numa cela com um leproso. Com o passar do tempo, caiu uma unha do leproso e ele apanhou e atirou pela janela; a seguir aconteceu o mesmo com um dedo, uma orelha etc. O português não suportou a situação, quando o leproso atirou pela janela uma de suas mãos que havia caído. Ele chamou um "guarda" e avisou que queria falar, em particular, com o diretor do presídio, quando disse: Olha chefe, eu não sou dedo duro não, mas meu colega de cela está fugindo aos poucos.

Cerveja ou Água

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
"Agora alunos, atenção! Observem os vermes", disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do liquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- "E então, que lição podemos aprender desta experiência ?"
O pequeno Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- "Beba muita cerveja e você nunca terá vermes."

Português genial...

O português inventou uma ratoeira e a levou ao instituto de patentes para registrar. Em lá chegando, o rapaz pediu-lhe que explicasse a engenhoca.
- Ora pois não. Consiste desta caixa com esta passagem por onde entra o ratinho. Ele passa por um corredor e vai a “andaire” até certo ponto onde encontra do lado esquerdo, um pedaço de pão e do lado direito, um pedaço de queijo. Como ele fica indeciso, ele vira a cabeça para um lado e para o outro, pensando:
“Não sei se como pão, não sei se como queijo”. E como o senhor, perspicaz que é, já deve ter percebido, há uma lâmina de barbear bem acima de onde fica a cabeça do ratinho, de maneira que ele será decapitado ao virar a cabeça de um lado para o outro.
O funcionário do instituto manjou bem o português e o mandou catar coquinho.
Ora, Joaquim, isto lá é invento que se apresente? Volte para a prancheta e só me volte aqui quando tiver algo decente.
Três meses depois Joaquim volta com o novo projeto. O cara olhou já meio desconfiado, mas resolveu ouvir as explicações.
- Basicamente trata-se do mesmo dispositivo anterior, com a diferença de que, ao final do corredor, não há nem pão, nem queijo. Isto levará o ratinho a “imaginaire”: “Onde está o pão, onde está o queijo?”...

No Bar

Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime seu rosto ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os dedos carinhosamente. Ela pergunta:
- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto.
- Não - responde ele.
- Você poderia chamá-lo para mim?. Preciso falar com ele! - diz ela afagando os cabelos do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está na casa hoje. - diz o cara, já profundamente excitado com a situação.
- Posso fazer algo por você?
- Claro que pode. Preciso que você dê um recado a ele. - diz ela, massageando sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o lambê-los levemente.
- Diga a ele que não tem papel higiênico no banheiro feminino!

Família Drácula

Numa linda noite escura, Drácula sai pra passear com os três filhos.
Pousam no teto do celeiro de uma fazenda e ele resolve fazer um torneio com as crianças para ver qual delas consegue chupar sangue mais rápido.
Voam os três e, mais que depressa, volta o primeiro com a boca suja de sangue:
- Já? - pergunta Drácula. - Quem foi?
- Está vendo aquela vaca ali no curral? Foi ela.
Logo volta o segundo, também com a boca lambuzada de vermelho, e responde à mesma pergunta:
- Foi aquele cavalo ali na baia, pai, está vendo?
Por fim chega o caçula, boca, nariz, o rosto, todo ensangüentado.
- Muito bem, filho! - o pai exulta.
- Onde você conseguiu tanto?
- Ah, pai! Tá vendo aquele paredão depois da árvore?

Garoto de Visão

Juquinha foi visitar o primo recém-nascido. No caminho, sua mãe foi prevenindo:
- Seu primo nasceu sem orelhas. Não faça piadas a respeito, ou você vai ficar de castigo!
Juquinha prometeu se comportar.
No quarto ele olhou para o priminho sem orelhas, muito compenetrado, e falou para a tia:
- Estou rezando para que meu priminho tenha uma ótima visão.
A tia ficou encantada.
- Mas que menino mais atencioso! Preocupado com os olhos do priminho...
- É, porque se ele tiver que usar óculos está lascado!

Problema de Gases

 Uma mulher vai ao médico e diz que está grávida. O médico examina-a e comenta:
- Minha senhora, isso não é nada, são só gases.
- Mas doutor, está crescendo, tenho enjôos...
- Vá para casa, tome estes remédios para gases e a barriga encolhe.
A mulher volta no oitavo mês de gravidez e diz:
- Sr. doutor, tou quase tendo o bebê!!!
- É impressão sua, tome o dobro da dose, isso são gases...
A mulher vai para casa triste...
Passado um ano, está ela passeando com o filho e encontra-se com o médico que lhe diz:
-Tá vendo? Disse-lhe que eram só gases e a barriga desapareceu. E este menino quem é?
- Bom, pra mim é meu filho, agora para o senhor deve ser um peido vestido de marinheiro.

A Viagem do Esbui

O Matuto vai a uma rodoviária para comprar uma passagem.
- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi, o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira afasta-se do guichê, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que pra você não tem passagem, não!

Anões e Futebol

Um grupo de anões decide jogar futebol.
Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no  banheiro do boteco que fica lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por ele, os anões jogadores de azul.
O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.
Em seguida, os anões jogadores de vermelho
também passam por ele.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí gente boa, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo...

Romantismo?????!!!!

A namorada pede ao namorado:
- Querido. Diga-me alguma coisa que me deleite.
O namorado:
-VACA! 

Parentes...

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Sacaneando los hermanos...

Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino.
Eles estavam sem lugar para dormir, quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.
O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca e a vaca é sagrada.
Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que ele não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animal imundo.
Então, o argentino disse que nesse caso, iria ele. Após cinco minutos, batem na porta, é a vaca e o porco.

Não entendeu...

O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...

Loucura

O Governador visitou um hospício. Lá todos os loucos gritavam:
- "Viva o Governador".
Porém um assessor do governador notou que um no meio dos loucos não estava gritando,aproximou-se e perguntou:
- Por que você não está gritando?
Ele responde:
- Eu não sou louco, eu sou o médico.

Tragédia ou acidente???

Um avião embarcou para Europa cheio de políticos...

No meio da viagem o avião começa a ter problemas, e de
repente, cai. Agora eu pergunto qual a diferença entre
tragédia e acidente????

R: O acidente foi que o avião caiu, e a tragédia foi que os políticos, sobreviveram.

Todo errado...

Um português andava de carro na Av. Rosa e Silva quando escutou pelo rádio:
- Atenção! tem um carro andando na contramão na avenida Rosa e Silva!
O português fala em seguida:
- Não é só um! são vários!!!

Amor eternnnnnooo...

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai para o céu. Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar.
- Não vem não! O trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE." CHISPA DAQUI!!!!

Essa é velha...

Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em duvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:
- esta estrada vai para a Espanha?
- u, raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!