Intenções

O pai preocupado com a filha pergunta ao futuro genro:
- As suas intenções em relação à minha filha são honestas ou desonestas?
- Bem, a verdade é que nunca tinha pensado nisso. Quer dizer que posso escolher??

Manuel peidão

O Manuel inscreve-se numa colônia balneária para nudistas. No seu primeiro dia, tira a roupa e resolve ir dar uma volta pelo complexo. A certa altura, cruza-se com uma morena, extremamente bem feita, e mal a vê pufff, tem uma ereção. Ela aproxima-se dele e pergunta-lhe:
- O senhor me chamou?
- Quem eu? Não! Mas porque é que diz isso?
- Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que uma mulher provoque essa reação num homem, é sinal que ele a está chamando, e pode fazer dela o que quiser!
Sendo assim, lá vão os dois para um recanto, um pouco menos exposto e o Manuel faz o que tinha que fazer. Continuando no seu passeio resolve passar pela sauna mas, no preciso momento em que está entrando, solta um sonoro peido. Saído do nevoeiro, aparece um homem, grande, peludo, forte que lhe diz:
- O senhor me chamou?
- Quem eu? Não! Mas porque é que diz isso?
- Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que alguém fizer o que o senhor acabou de fazer, é sinal que está chamando e eu posso fazer o que quiser!
O gigante pega o pobre Manuel, vira-o e... pronto... o desgraçado do Manuel ganha um jeito novo de caminhar. O Manuel foi correndo para a recepção, entrega as chaves e o cartão e diz para a recepcionista nua:
- Tome lá minha senhora, vou-me embora, pode ficar com os 500 reais que paguei!
- Então mas o senhor nem ficou 3 horas! Não chegou sequer a conhecer metade do complexo!
- Escute menina, eu tenho 62 anos, tenho uma ereção uma vez por semana, mas peido 15 vezes por dia, portanto, adeus!

Nadando

Um menino pergunta a um amigo que tem um padrasto novo:
- Então que tal te dás com o teu novo papai?
- Bem, ainda hoje fomos para a praia. Ele atirou-me à água e eu tive que voltar a nado....
- Deve ser difícil, né?...
- Nadar foi fácil - o pior foi conseguir sair de dentro do saco...

Computador Especial

O Astrogildo estava com dores no braço e resolve ir ao médico. Chegando lá diz-lhe o doutor:
- Tenho aqui um computador super potente, basta fazer xixi neste pote que ele diz rapidamente o que é que você tem.
- Não acredito - diz o Astrogildo.
De qualquer forma, o médico coloca-o no computador, aperta um botão aqui, outro ali e a máquina começa a processar. Passados uns 30 segundos, sai um papel da máquina:
"- Astrogildo
- 40 anos
- Branco
- Funcionário de Banco
- Artrite no braço direito".
- O quê??? Como é que essa máquina fez isso? Eu não acredito! Quero fazer o exame novamente... Vou levar o pote para casa e farei xixi amanhã em jejum.
No dia seguinte o Astrogildo faz xixi, pede à mulher e à filha para fazerem também. Junta um pouco de óleo do carro, masturba-se e mistura tudo dentro do pote.
"Agora eu quero ver como é que o computador se vira, hehehe..."- pensa ele.
O médico volta a pôr o pote no computador, e sai novo papel:
"-Astrogildo
- 40 anos
- Branco
- Funcionário de Banco
- Corno
- Filha grávida de 3 meses
- O carro precisa de mudar o óleo
- Da próxima vez que se masturbar faça-o com o braço esquerdo porque o braço direito tem artrite!"

Obsessão

Um doente estava relutante em revelar a natureza dos seus problemas, o psicólogo faz uma experiência. Risca uma linha reta de cima para baixo numa folha de papel e pergunta ao jovem.
- O que é isto?
- Uma mulher esperando um homem - responde o jovem.
O psicólogo desenha duas linhas, uma vertical e outra horizontal, e pergunta:
- Agora, o que é?
- Uma mulher de braços abertos esperando um homem - disse o paciente prontamente.
O psicólogo faz outra linha, mas na horizontal e volta a perguntar.
- E agora?
- Uma mulher deitada esperando um homem.
O psicólogo abana a cabeça e diz:
- Não há dúvida. Trata-se de uma obsessão sexual!
- Ah é?! - resmunga o jovem. E o senhor, que só faz desenhos indecentes?!

Camelo e o elefante

Um camelo e um elefante encontraram-se pela primeira vez. O elefante, espantado perguntou:
- Porque é que tens as mamas nas costas?
Responde o camelo:
- Que raio de pergunta é essa vinda de alguém que tem a pila na cara ...

Verbo

Na escola, a professora pergunta a um aluno:
- Diga um verbo.
- Bicicreta...
- Não é bicicreta. O nome é Bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou a um segundo aluno:
- Diga um verbo.
- Prástico...
- Nao é prástico. O nome é Plástico. E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou a um terceiro aluno:
- Diga aí um verbo:
- Hospedar...
- Muito bem! Que maravilha. Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!

Especialista

Um pára-quedista atira-se do avião, tenta abrir o pára-quedas e não consegue. Fica apavorado.
De repente vê um indivíduo todo chamuscado subindo a alta velocidade e pergunta-lhe:
- Ó amigo, entende alguma coisa de pára-quedas?
Responde-lhe o outro:
- Não, eu sou especialista em fogões a gás!

Cagão

Havia em Portugal uma família onde o marido se chamava BemFeito, a sua esposa era a Maria Contente, tinham duas filhas: a Felicidade e a Alegria e um porco que se chamava Cagão.
No dia da matança do Cagão morre o Sr. BemFeito...
No Funeral a esposa infeliz gritava:
- "Morreste BemFeito, deixaste a Maria Contente, ao lado da Felicidade e da Alegria e nem do cagão comeste uma fatia!

Baile de máscara

Um jovem casal é convidado para um baile de máscaras. A esposa, por ter uma terrível dor de cabeça, diz ao seu marido para ir à festa sozinho e aproveitá-la ao máximo. Ele responde que não quer ir sozinho, mas ela diz que vai tomar uma aspirina e vai ficar em casa de cama, não havendo motivo para ele perder a festa. Ele então agarra na sua fantasia e sai. A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dor de cabeça e, como ainda é cedo, decide ir à festa. Como seu marido não sabe qual é a sua fantasia, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de assistir ao seu marido em ação, quando ela não está por perto. Ela chega à festa e vê seu marido na pista de dança, dançando com uma mulher muito bonita, agarrando aqui e beijando ali. Então ela coloca-se ao lado dele, insinuando-se e indicando que está disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele. Ela deixa-o ir até onde ele quer; afinal, ele é o seu marido... Finalmente ele sussurra alguma coisa no seu ouvido e ela concorda: vão para o carro e dão uma rapidinha. Logo de seguida ela deixa-o e vai embora para casa, sem se revelar, e volta para a cama imaginando qual será a explicação que ele dará sobre seu comportamento na festa. Ela está lendo na cama quando ele chega, e lhe pergunta o que ele fez.
- Ah, a mesma coisa de sempre. Sabes que eu nunca me divirto quando tu não estás.
- Mas dançaste muito?
- Vou contar-te uma coisa, eu não dancei uma música. Quando eu fui para a festa, encontrei o Zeca e o resto do pessoal, então fomos para a cozinha e jogamos poker a noite inteira. Mas vou te dizer uma coisa... o rapaz a quem emprestei a minha fantasia disse que teve uma noite incrível!

WC

Na WC do bar, o Joaquim sentado na privada, vê um desenho na porta com um texto.
Aproxima-se da porta e lê:
"Já transei com a morena do tchan"
Vê outro desenho bem pequeno, aproxima-se mais e lê:
"Já transei com a loira do tchan"
Vê outro desenho menor ainda, aproxima-se mais e lê:
"Estás cagando fora da privada, otário"

Ereção

Um homem não conseguia ter ereção há 15 dias, desesperado vai ao médico.
- Doutor o que é bom pra isso?
 _ Pão. Como bastante pão! Só isso!
Então o homem mal sai do consultório vai direto a uma padaria e pede 20 pães, a padeira diz:
- Não será muito? Olhe que depois fica duro.
O homem não deixou nem terminar e emendou:
- Então quero 50.

Quando crescer

O pai cubano pergunta ao seu filho de 6 anos:
- O que é que queres ser quando fores grande?
- Estrangeiro.

Maria e Manuel

Maria, no leito da morte, decidiu confidenciar ao Maneli:
- Maneli, sabes qu'o nosse filho mais velho na é te filho?
Manel muito tranquilo responde:
- Maria isto na m'importa...
Maria, muito intrigada com toda a calma do Maneli, indaga-lhe:
- Tás ouvindo Manel? Ve s'entendes! Tou dizendo qu'o filho na é teu, ó home de Deus...
Manel responde:
- Tabém, eu entendi.
- Ai Jasusi! Por que raio atão na tás azoado e ficas tão tranquilo?
Manel responde:
- Pois... sabes o Maria, qu'o nosso filho mais novo na é tê filho?
- Como na é mê filho, home de Deus? S'eu carreguê o infeliz na barriga nove meses?
- Maria, alembras-te qu'ando tavas na maternidade e pediste p'ra trocar o minino porque tava todo borrado? Pos atão eu troqueI por um limpinho que tava ao lado!

Escova de Dente

Um menino de 10 anos estava vendo a sua mãe tomando banho e perguntou-lhe o que era aquilo que estava entre as pernas coberta de pelos.
- É uma escova de dentes! Respondeu a mãe.
O menino não disse nada, e de repente desatou a rir!
A mãe perguntou-lhe do que estava rindo, e o menino respondeu:
- Oh mãe, é que ontem eu vi o pai usando a escova da empregada!

Canário

Uma senhora que estava muito interessada em adquirir um canário que fosse bom cantador, telefonou para um "pet shop" e encomendou o passarinho ao proprietário.
Após ter o canário em casa, reparou que este era deficiente; faltava-lhe uma das pernas.
Imediatamente telefonou para a loja e perguntou-lhe:
- O senhor vendeu-me um canário coxo, quando eu afinal lhe encomendei um canário que cantasse bem.
O proprietário retorquiu à cliente:
- Mas a senhora encomendou-me um canário para cantar ou para dançar?

Sem tomates

Um rapaz estava numa entrevista para conseguir um emprego...
- Muito bem meu rapaz, estás contratado e podes começar amanhã às 8h00.
Todo atrapalhado, o rapaz explica...
- Mas senhor... esqueci de mencionar... é que tenho um pequeno problema físico...
- A sério? Que problema tens? Não vejo nada de diferente em ti !!!
- É que na guerra, tive uns problemas com uma granada e acabei por ficar sem testículos...
- Ah... não há problema, faz o seguinte então... entras às 9 horas , tudo bem?
- Mas porquê essa diferença de horário ?
- Bom... todos aqui entram às 8h00 e ficam coçando os tomates até às 9h, como tu não os tens, podes entrar às 9h mesmo...

Cheio do mé

O novo padre de uma paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não pôde falar. Antes do seu segundo sermão, perguntou ao bispo o que poderia fazer para relaxar, e este respondeu-lhe que da próxima vez que subisse ao púlpito bebesse um pouco de vodka na água, e que depois de tomar um ou dois golinhos veria que tudo lhe iria correr de uma forma mais relaxada.
No domingo seguinte o novo padre pôs em prática o conselho e sentiu-se capaz de falar mesmo no meio de uma tempestade, sentiu-se às mil maravilhas. Depois de regressar à sua residência paroquial encontrou uma nota do bispo que dizia:
"Caro padre:
1. Para a próxima beba apenas um ou dois golinhos em vez de tragar tudo de uma talagada só.
2. Não ponha limão no cálice.
3. O missal não é um vomitório.
4. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
5. Existem 10 Mandamentos e não 12.
6. Existiram 12 Discípulos e não 10.
7. Não nos referimos à Cruz como aquele T granducho.
8. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e a sua Banda.
9. David derrotou Golias com uma funda e uma pedra, e não com a bunda.
10. Não nos referimos a Judas como o chibo de merda.
11. O Papa é sagrado, não castrado, e não nos referimos a ele como O Padrinho.
12. O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são o Papá, o Júnior e o Aparecido.
13. Judas vendeu Jesus no Sinédrio, não na Paraíba, e foi por 30 moedas de ouro e não por três reais.
14. E por último, o Faraó mandou os judeus para o deserto e não para o c..... da mãe deles.

Atenciosamente: O Bispo."

Rainhas Magas

O que se teria passado se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas?
Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas. Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo brilhando. Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.
Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?
- Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
- O menino não se parece nada com o José!
- Virgem! Pois sim! Já a conheço desde o jardim da infância!
- Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a vivendo dentro de casa?
- Disseram-me que o José está desempregado!
- Queres apostar que não te devolvem a panela?

Teste para a CIA

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma série de seleções, entrevistas e testes escolheram três candidatos: 1 Francês, 1 Inglês e 1 Português. Para a escolha final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias. Por trás desta porta vocês vão encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Têm que matá-la.
Responde o Francês:
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde a CIA.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma e entrou na sala. Durante 5 minutos tudo muito calmo. Depois ele regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue a sua mulher e vá embora.
Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro.... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando. Após alguns minutos fica tudo muito calmo. A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem que me podiam ter dito que as balas eram de festim. Tive que matá-la a cadeirada.