Insônia...

O médico recomenda a um paciente que sofre de insônia:
- Porque é que o senhor não tenta contar logo que se deita?
- É que eu sou lutador de boxe, doutor. Quando chego a nove, levanto-me!

Que pintura...

Um homem está pintando a varanda da casa quando aparece um sujeito dizendo-se pintor desempregado e pergunta se há algum serviço de pintura para ele fazer. O dono da casa pensa um pouco e lembra-se de um antigo fogão guardado na garagem.
— Pegue um pincel e essa lata de tinta branca aí e pinte o fogão que tá lá garagem — diz o dono da casa.
Mais tarde, retorna o pintor:
— Já terminei a pintura. Mas não era um furgão. Era uma Mercedes conversível vermelha, não era?

É pecado...

— Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
— Mas isso é pecado. E pecado mortal, minha filha. Reze cinco Padre Nossos de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre:
— Padre, e se eu rezar dez Padre Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?

No dentista, mãe...

— Doutor, quanto é pra extrair um dente?
— Sem dor "é" trinta e com dor "é" cem reais.
— Arranque esse aqui. Sem dor.
O dentista começa o serviço e o paciente se põe a gritar. O dentista pára e fala:
— Escuta aqui: se você continuar a gritar desse jeito, vou ter de cobrar uma extração com dor.

Posso, mãe...

— Mamãe, posso usar o seu sutiã preto?
— Não!
— Por favor, mamãe...
— Nunca!
— Mas eu já tenho 15 anos, mãe.
— Não, não e não! E vê se não enche, Paulo Roberto!

Demografia e estatística

A estudante passa, distraidamente, as páginas de um livro de demografia e estatística e comenta com o colega:
— Você sabia que cada vez que eu respiro alguém morre.
— Você já experimentou escovar os dentes? — pergunta o colega se afastando um pouco.

A ladra...

Madame: Tive de demitir a empregada. Ela roubou uma toalha novinha e não merece mais a nossa confiança.
Marido: Bem feito. E que toalha foi que ela roubou?
Madame: Foi aquela que a gente... é... pegou lá no Club Mediterrané.

No tempo das cavernas...

O homem da caverna vai botar o filho, o menino da caverna, para dormir. O menino da caverna se deita e pede ao pai:
— Pai, agora me conta uma pré-história, conta.

No confessionário...

Juquinha entra correndo na igreja, se ajoelha no confessionário e vai contando ao padre:
— Seu padre, joguei uma pedra na cabeça do Joãozinho.
— Você errou, meu filho.
— Errei não, seu padre. Ele ainda tá estatalado aí na frente da igreja.

Na sorveteria...

— Eu quero um rlmnystreaw de morango.
— Você quer um rlmnystreaw de quê?!!!

Papo de impressoras

Duas impressoras estavam no maior papo, até que uma perguntou à outra:
- Me diga uma coisa.
- Fala aí...
- Esta folha é sua, ou é impressão minha?

Campeões de Bilheteria

Os campeões de Bilheteria entre os micreiros:

E o Vírus Levou...
Apertem os Cintos, o Sistema Caiu
Desejo de Formatar 4
O PC de Rosemary
Deletar Nunca, Formatar Jamais
A Primeira Conexão de Jonathan
Duro de Deletar
Querida, Formatei o Winchester...
A Insustentável Leveza do C
Log Para Entrar, Reze Para Sair
Se Meu Windows Funcionasse...
A Mão que Balança o Mouse...
A Vida é Tela...

Coisa do Jumento

O menino ia passeando com a mãe, quando viu um jumento excitado.
- Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento?
- Vamos embora, filho! - respondeu a mãe, envergonhada.
- Mãe! Mas eu quero saber o que é aquele negócio embaixo do jumento.
- Ah! Aquilo não é nada!
Um senhor que estava próximo completou:
- Se aquilo não é nada, minha senhora, o seu marido deve ser um fenômeno!

Cerveja

Dois mendigos conversam nas ruas de Lisboa:
- Manoel, eu estou com um tremendo problema...
- Qual o teu problema? - pergunta o amigo.
- É que outro dia eu achei uma receita que ensina como fazer cerveja em casa!
- E desde quando isso é problema, ora pois?
- Diz pra mim, Manoel... Onde é que eu vou arrumar uma casa?

Na África

Numa aldeia africana, nasceu uma criança branca.
Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionário, que era o único homem branco por ali.
- Cacique quer explicação! - pediu ele, enfezado.
O missionário, apavorado, tentou explicar por parábolas.
- O senhor está vendo aquele rebanho de ovelhas ali?
- Sim, e daí?
- Como o senhor pode ver, todas são brancas, menos uma...
- Já entendi - sussurrou o índio. - Cacique livra cara de missionário, missionário livra cara de Cacique!

Tudo por amor

O caminhoneiro estava no seu leito de morte e pergunta à mulher, com voz moribunda:
- Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas só por curiosidade, você já me traiu alguma vez?
Ela pensou um instante, mas acabou confessando:
- Sim, eu te traí sim, mas apenas duas vezes e somente para te ajudar.
- Como foi a primeira?
- Você se lembra daquela vez que pediu um empréstimo ao banco para trocar o caminhão e eles não liberavam nunca o dinheiro e você já estava ficando desesperado?
- E de repente o dinheiro foi liberado de uma hora para outra?
- Sim!
- Tem razão, foi por uma boa causa, naquela época eu estava até pensando em me suicidar. E a outra vez?
- Você se lembra quando se candidatou a Presidente do Sindicato e faltavam 165 votos para vencer?

Verbo

Matemática de doido

Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.
O médico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- 72 - responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira - responde o segundo.
Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4!

Pensando besteira

Casal de velhinhos vendo TV:
- Véio! - berra a velhinha. - Que indecência! Uma hora dessa passando sexo explícito na TV!
E o velho:
- Deixa de ser tonta, mulher! Bota os seus óculos... é só o Lula comendo uma banana!

Adivinhando a profissão

Um sujeito dá uma cantada numa garota e acaba levando-a para seu apartamento. As coisas começam a esquentar e ele tira a camisa dela. Em seguida, vai lavar as mãos. Ele tira as calças dela e vai lavar as mãos. Ele tira o sutiã e a calcinha dela e vai lavar as mãos.
- Você deve ser dentista - diz a moça.
- Sim, eu sou - responde o sujeito, surpreso - como você sabe?
- Você lava suas mãos o tempo inteiro, portanto eu achei...
Depois eles vão para a cama e fazem sexo.
- Sabe o que mais? - diz a moça - Acho que você deve ser um ótimo dentista.
- Por que você acha isso? - pergunta o sujeito.
- Porque não senti absolutamente nada!