Conferência

O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência e, ao entrar, o porteiro o alerta:
- Por favor, não faça barulho!
- O quê? Já tem gente dormindo?

Bilhetes

O sujeito havia brigado com a mulher e eles só se comunicavam por bilhetes. Precisando acordar cedo no dia seguinte, deixou o seguinte bilhete na cabeceira da cama de sua mulher: "Por favor, me acorde às sete."
No dia seguinte, acordou às onze e encontrou um bilhete onde estava escrito: "São sete horas. Acorde seu vagabundo!"

Nome de peixe

Dois peixes estavam conversando sobre a origem dos seus nomes.
Então diz o Carapau:
- São Pedro deu o nome a todos os outros peixes e já não tinha nome para dar pra mim. Então ele olhando para um pau, resolveu me chamar Carapau. Já imaginaram se ele estivesse olhando para um alho o nome que eu teria hoje?

Tirando onda

Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.
Como sempre tirava onda com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

Com defeito

- Garçom... Tá faltando uma garra neste caranguejo.
- Moço, lá no fundo do mar, a briga é feia e às vezes, dois caranguejos lutam pela mesma fêmea e às vezes o perdedor pode ficar sem uma de suas garras...
- Ah, é? Então me traz o que ganhou a briga...

Tá caro

O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos.
Quando chega num lago, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
- Noventa dólares a hora!
- Noventa dólares? O senhor está maluco? É muito caro!
- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
- Também pudera! Por esse preço!

Precavido

O leão e o antílope entram num restaurante da selva e chamam o garçom, um macaco:
- Quero uma salada mista de grama, relva e capim - diz o antílope.
- Pois não. E o senhor, o que vai pedir? - diz o macaco ao leão.
- Nada, obrigado.
- Ele não está com fome? - pergunta o garçom para o antílope acompanhante.
- Você acha que se ele estivesse com fome eu estaria aqui sentado?

No alvo

O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:
- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?
E o carioca, gozador:
- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:
- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...
E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou...
Bumba!
- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.
- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!

Peladas

Um velho fazendeiro tinha um belo lago em sua fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo certo. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao se aproximar do lago, escutou vozes de mulheres gritando, se divertindo. Chegando mais perto, viu que todas elas estavam nadando peladas. Quando elas o viram, fugiram para a parte mais funda do lago.
Então, uma delas gritou:
- Não vamos sair daqui enquanto o senhor não for embora!
E o velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago! - e, levantando o balde, completou - Eu só vim dar comida pros jacarés...

Entrando no barril

No primeiro dia, o novo recruta é informado pelos amigos dos procedimentos costumeiros para aliviar as suas necessidades sexuais.
- Atrás daquele galpão - diz um dos soldados - existe um barril, com um buraco bem apertado. Toda vez que você quiser, poderá ir lá...
- Que legal! Posso ir qualquer dia?
- Sim... menos às quartas-feiras.
- Por quê?
- Porque às quartas-feiras é o seu dia de ficar no barril.

Bodas de Ouro

O casal de velhinhos sentados no banco do jardim pensativo. De repente a velhinha manda um tabefe na cara do velhinho e diz:
- Isso foi pelos 50 anos de sexo ruim.
O velhinho fica pensativo e de repente vira uma bordoada na cara da velhinha e grita:- Isso é por você saber a diferença!

Sexo do Computador

Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino? A tese se baseia nos seguintes princípios:

• sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor;

• ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica;

• a linguagem que eles usam entre si é impossível de se entender;

• é difícil entender as mensagens que eles nos dão;

• depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.

Especialista

Sempre atrasado, apressado e distraído, ele entrou na fila do elevador e foi logo reconhecido pelo Joaquim, que não via há anos. A fila estava grande e vagarosa e o papo estendeu-se pelos assuntos costumeiros.
- Mas você continua um garoto, Manuel. Nem parece ter a minha idade. Saúde de ferro, não?
- Mais ou menos, Joaquim. Ultimamente porem estou bastante preocupado, pois venho sentindo uma dorzinha constante no ovo esquerdo. O pior e que meu medico de confiança se aposentou e se mudou para longe.
- Mas que coincidência. Conheço um excelente especialista com consultório neste mesmo edifício. Da um pulinho lá agora. Estou atrasado para um compromisso, se não eu levava você ate lá. Fica no oitavo andar, primeira porta a esquerda do elevador, não tem erro. Fala em meu nome que ele lhe atende sem hora marcada e ainda faz um desconto na consulta. Ate logo, vou saltar aqui no terceiro andar. Manuel subiu ate o décimo andar e levou quase duas horas na reunião onde fora representar a empresa em que trabalhava. O pior e que a dorzinha no saco, mais precisamente no ovo esquerdo estava incomodando mais do que nunca.
Ao termino da reunião, quase seis da tarde, Manuel decidiu aproveitar a indicação de seu amigo e dar um pulinho no medico indicado. Para não perder mais tempo, desceu apressado os três lances de escada, certo de que o amigo tinha dito " sétimo andar, primeira porta a esquerda do elevador". Abriu a porta sem observar a pequena placa que indicava ser um escritório de advocacia e encontrou a ante-sala vazia. Bateu na outra porta e foi atendido por um senhor grisalho que aparentemente já estava de saída. Mesmo que não fosse examinado, pensou, podia ao menos explicar o problema rapidamente e receber alguma orientação do tal especialista. Ainda ofegante pela descida e com a tal dorzinha aumentando, temeroso de não ser atendido naquele dia, foi soltando as palavras sem sequer esperar que o senhor grisalho falasse qualquer coisa:
- Vim recomendado por um grande amigo que o apontou como um dos especialistas mais experientes e competentes no assunto. O caso e o seguinte, doutor, há algum tempo venho sentindo uma dorzinha chata aqui no ovo esquerdo. Gostaria de ouvir uma opinião sua, mesmo que não possa examinar-me hoje.
- Deve ter havido algum engano de seu amigo, falou o advogado, somos especializados em Direito...
Atônito, o advogado ouviu Manuel exclamar:
- Vai ser especializado assim na puta que o pariu!!!

Computador?

Quatro programadores de informática se encontram em horário de almoço e um deles comenta:
- Pessoal, ontem eu vi uma morena... Vocês nem vão acreditar!
- Uau... – animaram-se os amigos.
- Linda! Com uns pernões dessa grossura... Olhos azuis, seios lindos... Uma beleza!
- Uau! – repetiram eles.
- Começamos a conversar... Papo vai, papo vem... Ela aceitou ir para o meu apartamento!
- Uau!!
- Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar...
- Uau!!!
- E a parte mais incrível: Ela virou pra mim e disse “Quero você agora!”
- Uauuuuuu!!!
- Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e depois...
- Opa! – interrompeu um dos amigos – Você comprou um micro novo? Qual o processador? Qual a memória?

Casamento

Um homem colocou nos classificados: "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha".

Os Instrumentos Médicos

Naquele dia a professora de Ciências tinha pedido que cada aluno trouxesse algum instrumento que os médicos utilizam no exercício de sua profissão.
- Pedrinho, o que você trouxe?
- Um bisturi, professora!
- Quem é médico na sua família?
- Meu pai!
- E para que serve um bisturi?
- Para fazer cirurgias!
- Muito bem! Mariazinha, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- Quem é médico na sua família?
- Minha tia!
- E para que serve uma seringa?
- Para aplicar injeção!
- Muito bem! Joãozinho, o que você trouxe?
- Um tubo de oxigênio, professora!
- Quem é médico na sua família?
- Ninguém!
- E como você conseguiu isso?
- Com minha avó!
- E ela não disse nada?
- Disse: Socorro!! Devol.......

Num avião

Estão num avião o piloto, Bill Gates, Bill Clinton o Dalai Lama e um jovem passageiro não identificado.
O piloto avisa que tem duas notícias para dar. A primeira ruim e a segunda péssima.
A primeira é que o avião vai cair e a segunda que só estão disponíveis quatro pára-quedas e que ele, como piloto, vai usar o primeiro.
E se atira. Bill Clinton diz que é um líder muito importante e que o mundo precisa dele, pega outro e se atira. Bill Gates diz que é o cara mais inteligente do mundo e que o mundo não irá suportar sua perda e se atira. O Dalai Lama olha para o jovem e diz:
- Meu filho, eu sou budista, tenho outras vidas por viver, sou mais velho e por isto
podes usar o último paraquedas. Irei morrer tranquilo.
O jovem desconhecido responde:
- Não se preocupe Dalai, temos dois paraquedas.
O cara mais inteligente do mundo saltou com minha mochila!

Sogra

E o delegado, para o genro da vítima:
- Eu não consigo entender como é que o senhor ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

Político brasileiro

O avião estava caindo e dentro dele estava o Michael Jackson, a Madonna, e um político brasileiro.
Como só havia um pára-quedas, o político falou:
- Vamos fazer uma eleição entre nós, e quem receber mais votos ganha o pára-quedas.
Depois da contagem dos votos o político brasileiro é o vencedor.
Inconformados o Michael Jackson e Madonna comentam:
- Eu só não sei como ele conseguiu 2674 votos.

Português no mato

Cirurgia mal sucedida

Que retrato

Manuel e Joaquim Publicidades

Na árvore

Lar dos idosos

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

Puta e jogador

O gaúcho se encontra com um amigo:
- Barbaridade, tchê! Tô voltando de Cruz Alta! Que cidade aquela!
- Você gostou?
- Qual gostei, qual nada! Lá só tem puta e jogador de futebol!
- Êpa! Pera aí! Minha mãe mora lá!
- Qual o nome dela?
- Alzira de Assunção!
- A Alzira? Tá jogando um bolão, rapaz!