No avião

Duas bichas voltam da Europa de avião quando, no meio da noite, uma delas convida:
- Querido, e que tal se a gente desse uma rapidinha, agora?
- Você está maluca, bicha!!!! O avião está cheio de gente...
- Mas estão todos dormindo...
- Sim... mas há e as aeromoças...
- Elas também estão dormindo, quer ver? - e grita:
- Aeromoça... aeromoça... alguém aí, qualquer um, alguém aí tem um lenço????
Silêncio total. Então a bicha baixou as calças e sentou-se no colo da outra. Algumas horas depois, o dia já estava amanhecendo e a aeromoça vê um dos passageiros tremendo de frio.
- Meu Deus, o senhor está gelado. Porque é que não pediu um lençol?
- Tá doida???!!!!! O sujeito ali atrás pediu um lenço e comeram o C* dele - imagina se eu peço um LENÇOL!!!

Pizza

Muito abatido, o sujeito chega de ambulância ao hospital e o médico de plantão pergunta:
- O que o senhor está sentindo?
- Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e HIV positivo!
- O que o senhor pode fazer por mim?
O médico pensa um pouco e responde :
- Vamos interná-lo em um quarto particular, com tudo o que o senhor precisa e lhe daremos uma dieta a base de pizza!
- Pizza?!?! - pergunta o paciente, assustado - Mas isso vai me curar doutor?
- Curar não vai, mas é a única coisa que podemos passar por debaixo da porta!

Celulares

Na cama, a mulher diz ao marido:
- Estás cada vez mais parecido com os celulares!
- É verdade, cada vez vibro mais.
- Não... são cada vez menores, não funcionam dentro de um túnel e dão defeitos quando são necessários!!!

Competente

Bill Clinton, José Maria Aznar e Fernando Henrique conversam. Conta Aznar:
- Vejam lá bem o meu drama: tenho 10 guarda-costas, sei que um é do grupo terrorista ETA, mas não sei qual deles é…
Bill Clinton abana a cabeça e diz:
- Isso não é nada! Eu tenho 12 secretárias, uma tem AIDS e não sei qual delas é…
Lamenta-se Fernando Henrique:
- Pois na minha época de presidente eu tinha 25 ministros, um era competente, mas até hoje não descobri qual deles era…

Fêmea ou macho

Sapo

Havia um homem que tinha um problema "diferente". O bilau dele tinha 54cm!!! Era só ele sair com uma mulher, que na hora H, todas saiam correndo desesperadas. Numa clínica especializada, começou a conversar:
- Doutor, tenho um problema. O meu pênis tem 54 cm de comprimento!
- Bem, na verdade, se você quiser aumentá-lo, vai ficar um pouco desconfortável, não?
- Não é isso, doutor, eu quero diminuí-lo!!
- Ah, bom... Ah... deixe-me vê-lo - falou o médico, sem acreditar.
Assim que o homem mostrou o bilau, o médico arregalou os olhos e disse:
- Sabe, nós não costumamos lidar com este tipo de problemas, normalmente é ao contrário. Eu não posso fazer nada pelo senhor, nunca fizemos nada parecido. Mas se quiser uma ajuda, atravesse a floresta aqui da frente, depois da 15ª árvore, vire à direita e vai achar uma casinha. Entre, e lá, vai encontrar uma bruxa que poderá ajudar!
- Uma bruxa? Venho procurar ajuda de um médico e o senhor manda-me a uma bruxa??
Sem acreditar, o homem saiu do consultório e, como não tinha nada para fazer, resolveu tirar a questão a limpo. Atravessou a floresta e, depois da 15ª árvore, virou à direita e encontrou a casinha. Bateu à porta e apareceu uma velhinha e... contou-lhe o problema.
Então a velhinha disse:
- Meu filho, siga nesta direção, passe o primeiro lago, e depois do segundo suba o monte onde vai encontrar um sapo sentado numa pedra azul. Pergunte ao sapo se ele quer casar com você. É claro que ele vai dizer 'NÃO'.
Cada vez que ele disser NÃO, o seu pênis diminuirá 9cm!
Sem acreditar, mas pensando que nada tinha a perder, seguiu as orientações da velhota e encontrou o sapo. Tirou o pênis para fora e perguntou:
- Queres casar comigo?
O sapo virou-se e respondeu:
- Não!
No mesmo instante, o bilau do homem diminuiu para 45cm.
- Eita, isto funciona!
De novo :
- Quer casar comigo?
O sapo, com a mesma cara :
- Não!
Lá vai o pênis para 36cm.
- Você quer casar comigo?
- Não
Agora, com 27 cm, o homem pensa: "bem, 18cm é um bom tamanho".
De novo, volta-se para o sapo e diz:
- Quer casar comigo?
O sapo olha e fala:
- Porra, que cara mais chato!!! Já disse que NÃO! NÃO! NÃO E NÃO!!!!

Pomada

Um homem certo dia estava na cama transando com a sua mulher e o pior de todo é que não conseguia ter tesão, então levanta-se da cama muito apressado vai até o banheiro às escuras e tinha lá uma série de pomadas. Pegou numa e esfregou... mas continuou na mesma. No outro dia de manhã vai ver que raio de pomada era aquela e estava lá escrito:
"Pomadas para Calos, amolece, apodrece e cai"

Desejos

Uma senhora está passeando à beira dum lago e aparece-lhe uma rã mágica:
- Eu posso realizar 3 dos teus desejos mas há uma condição: cada um deles será a triplicado para o teu marido. Qual é o teu primeiro desejo?
A mulher responde:
- Gostaria de ser a mulher mais rica do mundo.
A rã:
- Tens certeza? Lembra-te que o teu marido vai ter o triplo da tua fortuna.
- Sim, sim, é esse o meu desejo.
- Está bem. Agora o 2º.
- Quero ser a mulher mais bonita do mundo.
- Está bem mas não te esqueças que o teu marido será o homem mais lindo do mundo. Agora o 3º
- Queria ter um pequeno enfarte...

Bolas frias

Três amigas estavam conversando quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
- Meninas, quando faço amor com Fábio e toco nas bolas dele elas estão frias. Isso acontece também com vocês?
Uma responde:
- Sim, com o Márcio acontece o mesmo. Sempre que fazemos amor eu percebo que as bolas estão frias.
Nisto, a outra amiga, uma loira diz:
- Bom, nunca reparei nesse detalhe, mas hoje quando transar com o Araújo, vou tocá-las para ver...
- Tá bem, e amanhã contas-nos como foi.
No dia seguinte, a loira aparece com os olhos roxos e a cara cheia de hematomas.
- Então o que te aconteceu? - perguntam as amigas, admiradas.
- Isto é tudo culpa de vocês, porque quando toquei nas bolas do Araújo, disse: 'Ai Araújo, tu não tens as bolas frias como as do Fábio e as do Márcio!!!'

Marchando

Vendedor novato

Numa pequena mercearia o dono um dia resolve contratar um novo ajudante. Um dia ele teve que sair e disse ao rapaz:
- Se vier alguém enquanto eu não estou perguntas o que quer. Ele assim fez. Chegou uma senhora e disse quero uma folha de lixa número 2.
- Desculpe mas lixa nº 2 não temos, a senhora foi-se embora. Quando o patrão chegou perguntou:
- Esteve aqui alguém...
- Sim. Respondeu o rapaz.
- Que é que queria?
- Lixa nº 2 .
- E que é que respondeste?
- Que não tinha...
- Ó seu burro, dizias à senhora que não tínhamos lixa nº 2 mas tínhamos nº 3 que ainda era melhor.
- Está bem, chefe! Na próxima faço isso.
Passados uns dias o homem volta a sair e diz para o rapaz:
- Lembra-te do que te disse...
Às tantas entra uma senhora que pergunta pelo patrão. O rapaz responde que não está, e em seguida pergunta à senhora o que deseja. - Queria um rolo de papel higiênico.
De imediato o rapaz responde:
- Papel higiênico não temos, mas temos lixa número 3 que ainda faz melhor efeito.

Leiteiro

Cachorrada

Êxito

Fogo

Uma portuguesa vem das compras quando uma outra vem aflita ter com ela dizendo:
- Vai correndo Maria que a tua casa tem fogo dentro.
- Como tem fogo dentro, se eu estou com a chave aqui?

Galo velho brasileiro em Portugal

O camponês resolve trocar o seu galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia as suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que o meu dono te trouxe aqui, mas será que podias deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e tem a certeza que ele não o consegue vencer:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente as minhas hipóteses são poucas, deixa-me ficar vinte passos a frente - pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.
O galo velho faz um esforço para manter a vantagem, mas rapidamente é alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o camponês pega na sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Não estou a entender! Já é o quinto galo gay que compramos esta semana!

Zezinho e Tó

O Zezinho viu os pais entrarem no quarto e fechar a porta. Ficou curioso, após alguns minutos, foi olhar pelo buraco da fechadura. Com cara de espanto, chamou baixinho o irmão Tó:
- Tó, olha só!
O Tó olhou pelo buraco e encarou o irmão:
- Miséria! E ainda ela me bate porque eu chupo o dedo!

Confissão

Um casal de jovens recém casados resolvem confessar-se. Diz a mulher:
- Olha meu amor, tenho um segredo para te contar, é que eu sou lisa, completamente lisa, não tenho peito nenhum.
- Ó meu amor isso não tem importância, o que interessa é a confiança um no outro e o amor. Eu também tenho um segredo, o meu pênis é como um bebê.
- Ó meu querido isso não interessa, o que importa é o nosso amor.
Na 1ª noite, ela despe-se e era de fato completamente lisa. Ele despe-se, ela olha e desmaia. Quando fica consciente diz:
- Então tu não tinhas dito que o teu pênis era como um bebê?
- Então não é? 45 cm e 2 kg!

Sem pressa

Na fronteira