Bolsa

O cara era um milionário que só pensava em dinheiro. Passava o dia na Internet operando suas transações de milhões no mercado financeiro.
Casou-se com uma mulher lindíssima, só pra exibir pros amigos, e colocou-a pra trabalhar como sua assistente, acompanhando o vai e vem do capital internacional. De vez em quando eles faziam sexo, claro, mas muito de vez em quando.
Numa dessas, a moça engravidou. E o ganancioso homem de negócios mal acompanhou a gravidez. Não dava a menor bola. Até que um dia, já no nono mês, a mulher, que ainda estava trabalhando pro insensível marido, entrou na sala dele correndo e segurando a barriga:
- Querido! Querido! A bolsa estourou!
E o milionário, desesperado:
- Ai, meu Deus! Vende tudo! Vende tudo!!

Bush

O presidente Bush, querendo aumentar sua popularidade, visita uma escola. As crianças são reunidas, ele explica a sua plataforma de governo e pede às crianças que façam perguntas. O pequeno Bob toma, então, a palavra:
- Senhor presidente, tenho três perguntas:
1) Por que o senhor mesmo perdendo nas urnas ganhou a eleição?
2) Por que o senhor atacou o Iraque sem motivos? 
3) O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história?
Neste momento, soa a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala. Na volta, Bush mais uma vez convida as crianças a fazerem perguntas, e Joe levanta a mão:
- Senhor presidente, tenho cinco perguntas:
1) Por que o senhor mesmo perdendo nas urnas ganhou a eleição?
2) Por que o senhor atacou o Iraque sem motivos?
3) O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história?
4) Por que o sinal do recreio tocou 20 minutos mais cedo?
5) Cadê o Bob?????

Muito brado

Numa daquelas cidades modorrentas de faroestes, o sujeito amarra o cavalo em frente ao saloon e vai tomar um drink, mas na volta descobre que o seu cavalo foi roubado. Furioso, ele saca o revólver e entra no bar atirando para o alto.
- Quem foi o desgraçado que roubou o meu cavalo?
Silêncio.
- Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu cavalo não estiver lá fora quando eu terminar, vou ter que fazer nesta cidade exatamente a coisa terrível que tive que fazer na cidade de Kansas City...
Pediu uma cerveja e tomou-a tranqüilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar. Um outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar:
- Só por curiosidade, o que é que você fez em Kansas City?
- Voltei a pé para casa...

Desejo de grávida

Na fila da alfândega, dois amigos começam a puxar papo com um sujeito que está carregando quinze caixa de uvas.
- O senhor tem um restaurante? - perguntou um dos amigos.
- Não, não! - e olhando para a caixa de uvas:
- Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é mesmo?
O cara acenou com a cabeça.
- É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei, rodei a cidade inteira e não achei. Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira etc... e tal, peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora...
- Mas o senhor é besta mesmo! - disse o outro amigo. - Isso tudo é frescura da mulherada. Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?...

No bar

Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior. O primeiro conta:
- À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gemer por 5 minutos seguidos.
Então o segundo diz:
- Eu, à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gemer por 15 minutos seguidos.
O terceiro se gaba:
- Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas.
Os outros dois, assustados, perguntam:
- Seis horas?! O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas??
- Limpei as mãos nas cortinas...

Ninjas

Três ninjas, dois altos e uma baixinho, estavam discutindo para saber quem era melhor na espada o primeiro falou:
- Eu sou o melhor querem ver?
Ia passando um pernilongo ai ele pxim! cortou o pernilongo no meio. O segundo ninja falou:
-Isso ai não é nada quer ver?
Estava passando outro pernilongo ele arrancou a espada e vupt! Cortou as 2 asas dele. Ai foi terceiro:
-Aé?
Ia passando outro pernilongo, o baixinho arrancou a espada e pxim! E o pernilongo continuou voando!
Os outros falaram:
-Ué ele ainda continua voando!
E ele:
Voando ele tá, só que ele nunca mais vai ter filhos.

Virgem

A família está jantando, quando a filha mais nova, de 10 anos, diz:
- Eu não sou mais virgem...
O pai arregala os olhos... engasga... e explode pra cima da mulher:
- Ouviu isso? Essa é a educação que você deu pra sua filha? Vive se exibindo pros vizinhos, vive de mini-saia... com um exemplo desses... E você, Sandrinha, vive se atracando com seu namoradinho na sala, vive no esfrega-esfrega. Minha nossa!
- Cala boca! - diz a mulher. - E você? Toda semana é uma passada no puteiro. Comprou o DVD e até hoje só alugou filme pornô. Uma droga de pai! ...Ai! Me conta filhinha, como foi isso?
- Foi a professora. - responde a menina sem entender a confusão. - Ela disse que eu não vou mais participar do presépio de Natal...

Jacó e Jacozinho

Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações era uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se a ele e disse:
- Então, que dar um passeio com o garoto? São 50 reais.
Jacó, mão-de-vaca como sempre:
- Não. É muito caro.
Jacozinho ficou furioso e começou a chorar:
- Babai, babai leva Jacozinho, leva Jacozinho.
O piloto comovido com o choro do garoto disse:
- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está achando caro e seu filho quer muito ir façamos um trato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio. OK?
- Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio.
O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó. Ele estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó impassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada.
Ele desistiu e então pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não teve vontade de gritar nenhuma hora?
E Jacó:
- Bem... Pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu do avião eu quase gritei...

Loiras e morenas

Dois times de futebol feminino, um só de mulheres morenas e outro só de loiras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade. O time das morenas foi no andar de baixo e o das loiras no andar de cima. As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior zona até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto. Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu que todas as loiras estavam congeladas de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente. A morena perguntou:
- O que está acontecendo aqui? Nós estamos fazendo uma farra lá embaixo!
Uma das loiras se vira e responde:
- É, mas vocês tem motorista!!!

U.S.A. AH! AH! AH!

Essa história é verídica, e foi recolhida dos arquivos da CIA.
Durante manobras de navios americanos na costa canadense o seguinte diálogo foi capitado e gravado pela CIA. O capitão de um navio americano estava perto da costa canadense quando avistou uma luz distante e resolveu enviar um rádio:
- Aqui é o capitão J. Smith. O curso do seu navio está em rota direta com o nosso. Favor alterar o seu curso 15 graus norte. Câmbio.
O canadense respondeu:
- Vocês é que estão em rota de colisão conosco. Alterem o seu curso 15 graus para sul.
O capitão americano ficou irritado e retrucou:
- Nós é que exigimos que vocês alterem seu curso 15 graus para norte.
O canadense insistiu:
- Alterem o seu curso 15 graus para sul.
O capitão ficou irritadíssimo e berrou:
- AQUI É DO U.S.S. LINCOLN O MAIOR PORTA AVIÕES DE GUERRA DO ATLÂNTICO NORTE, DA MARINHA AMERICANA! ESTAMOS EM COMBOIO COM MAIS 2 FRAGATAS, 2 DESTROYERS E NUMEROSOS NAVIOS DE APOIO, NÓS EXIGIMOS QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE. ESTAMOS PREPARADOS PARA TOMAR TODAS AS CONTRAMEDIDAS QUE FOREM NECESSÁRIAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO COMBOIO. CÂMBIO.
E o canadense respondeu:
- Aqui é o Farol. Câmbio.

Prova oral

 O aluno de Direito está fazendo prova oral. Pergunta o professor:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "Comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

No WC

Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:
- Oi, tudo bem???
Não gosto muito de conversa neste momento... muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi:
- Estou ótimo!
E o outro perguntou:
- O que é que esta fazendo?
Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:
- Acho que o mesmo que você...
Agora que estava chegando ao ponto alto da situação... ouço:
- Posso ir aí?
OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:
- Não... Neste momento estou muito ocupado...
Então ele respondeu:
- Olha ... eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo com você, ele responde...

Separação

Depois de todo aquele sofrimento que cerca o fim de um relacionamento, o casal decide se separar. O cara era um machista daqueles, e vivia tentando destruir o amor próprio da esposa. Um fica com ódio mortal do outro, e ambos resolvem lutar pela guarda da criança. Discussões na corte, apelações, etc... Finalmente chega a audiência final, e tudo parece estar pesando a favor da mulher.
A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: "ela foi gerada dentro de mim...", "ela saiu do meu ventre..." e por aí vai. Mas o marido insiste, insiste... O juiz, para ser bem imparcial, pede que ele dê seus argumentos também.
Depois de um silêncio constrangedor, o machista finalmente diz:
- Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina???

A maldição

Num avião, o sujeita senta-se ao lado de uma morena belíssima. A mulher, além da beleza, chama a atenção pela elegância, pelas roupas e jóias. Depois de algum tempo, o homem tenta puxar uma conversa:
- Desculpe, mas não pude deixar de reparar. Além de bela, você é muito elegante. Esse seu anel é fantástico. Nunca vi um diamante como esse...
- Ah, é uma pedra valiosíssima. Um diamante único. É um diamante Floriano... mas ele carrega uma terrível maldição!
O homem espantado pergunta:
- Nossa! Uma jóia dessas... que maldição é essa?
- O "senhor Floriano"!!!

Na farmácia

Um camarada entra numa pequena farmácia. Quando percebe que a única pessoa que atende no balcão é uma velhinha, desiste do que desejava e, para disfarçar, pede só um sabonete. A velha nota o ar de preocupação do sujeito e lhe diz:
- O senhor não entrou aqui só para comprar um sabonete! Eu e minha sócia estamos nesse ramo há mais de quarenta anos! Já atendemos tudo quanto foi caso! O senhor não precisa se encabular, qual é o seu problema?
O cara resolve se abrir:
- Sabe o que é? É um problema de natureza sexual. Quando eu tenho uma ereção, ela se prolonga por horas e horas! Não há o que faça o meu pênis baixar! Eu posso ter relações, fazer tudo, o meu pênis continua ereto por muito tempo! A senhora tem alguma coisa pra me dar para isso?!?!
A dona da farmácia diz que vai consultar a sócia e se ausenta por alguns instantes. Volta em seguida, junto com outra velhinha, e diz:
- O máximo que podemos lhe dar são 2.000 reais por mês, mais casa, comida e roupa lavada...

No oculista

No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:
- O que está escrito aqui?
- Não sei, não consigo ler - respondeu o paciente português.
O médico aumentou a letra:
- E agora, Manuel? O que está escrito aqui?
Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu:
- Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar.
Depois da operação, o Manuel perguntou ao médico:
- E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
- Claro que sim! A operação foi um sucesso!
O Manuel, todo contente:
- Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto???

Lascou-se

Tinha um cara que adorava cavalos, ele tinha todas as raças, menos uma. Então ele comprou essa raça de cavalo, mas uma semana depois o cavalo adoeceu. Desesperado, o dono do cavalo chamou o veterinário que falou que ele tinha que dar um remédio todos os dias pro cavalo melhorar e se em 3 dias ele não melhorasse, ele teria que sacrificar o cavalo. Então, no primeiro dia, deram o remédio pro cavalo e o porco foi lá perto do cavalo e disse:
- Levanta, levanta, se não vão te matar!
Mas nada do cavalo levantar... No segundo dia, de novo deram o remédio pro cavalo e o porco foi lá e disse:
- Levanta, levante, senão vão te matar!
Mas nada do cavalo levantar... Então, no terceiro e último dia, deram de novo o remédio pro cavalo e o porco foi lá disse:
- Levanta, levanta, se não vão te matar!
Então o cavalo levantou e saiu galopando e, ao ver isso, o dono do cavalo disse:
- Olha, o cavalo ficou bom. Vamos dar uma festa. Mata o porco!!!

Por amor

- Diga-me, Jacob, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha Isaac, acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!

Vampiro

   Um vampiro foi à uma festa e bebeu tanto sangue que foi parar no hospital. Lá, a enfermeira pergunta:
- Qual seu tipo de sangue?
Daí o vampiro falou:
- Eu aqui passando mal e a senhora me oferecendo mais bebida?!?!

Aposentadoria

O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.
O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares.
O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares.
O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.
- Meu Deus! - exclama o examinador - Onde estão suas bolas?
O general responde:
- No Vietnã!!