Troca de nome

Um gajo estava a falar com um juiz , no fórum de sua cidade:
- ...mas meritíssimo , eu tenho que trocar de nome pois meu nome é absurdo...
- Nada disso gajo, tu não podes trocar de nome porque és já muito velho para isto.
- Mas meritíssimo, todos hão de convir que Joaquim Bosta é um péssimo nome...
- Não adianta seu Joaquim ...
- Mas meritíssimo, Joaquim Bosta é de lascar...
- Bem ... é verdade , mas ainda assim , é muito difícil...
- Meritíssimo, pense bem: Joaquim Bosta.....
- Ta bom gajo, você tem razão , Joaquim Bosta é o fim da picada, você venceu. Você pode trocar de nome. Qual o novo nome de sua escolha?... - Escreva ai:
- Manoel Bosta ...

Quem manda perguntar

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para ele e responde:
- Pode ser... sua cara não me é estranha..

Mulher Parceira

Um homem estava em coma a alguns meses.
A mulher estava a cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem acorda.
Faz sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos sempre estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas lá comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre.
- Sabes que mais? Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor?.
- Acho que você me dá um azar da porra!

Duro de Agüentar

Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, e o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Filho, você tem um último pedido?
- Sim, eu tenho, disse o primeiro prisioneiro:
Como eu adoro samba e pagode e axé, gostaria de ouvir: Os Travessos, SPC, Negritude, Raça Negra, Molejo, Fundo de Quintal, Tchan, Harmonia do Samba e Tchacabum pela última vez.
- Concedido...!!! - disse o carrasco.
O carrasco virou-se para o segundo condenado e perguntou:
- E quanto a você, qual seu último pedido?
- Por favor, posso ser executado primeiro?

Confissão Surda

Padre confessando o sacristão:
- Contou tudo direitinho, meu filho?
- Tudo, padre.
- Tem certeza?
- Tenho, padre.
- Acho que não contou, não. Me diz aí: quem é que anda roubando o vinho da sacristia?
- Quer repetir, seu padre?
- Ouem anda roubando o vinho da sacristia?
- Repete, padre, por favor. Não estou ouvindo nada.
O padre repetiu um montão de vezes e o sacristão nada. Até gue o sacristão falou:
- Sabe o que é, seu padre, de repente, aqui de fora não está dando pra escutar nada. Passa pro lado de cá pro senhor ver.
O padre saiu do confessionário e trocou de lugar com o sacristão.
Ai, o sacristão pergunta lá de dentro:
- Senhor padre, quem é que anda pulando a janela da casa da mulher do delegado?
E o padre:
- Você tem razão, meu filho. Daqui de fora não se ouve nada.

Respeito ao Chefe...

O gerente chama o empregado da área de produção; negrão forte 1,90m de altura, 100kg, recém-admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- João. - responde o empregado.
- Olhe... - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Só. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome é João Paixão.
- Tá certo, João. Pode ir agora...

Pensando em Se Casar

O sujeito cinqüentão faz uma entrevista para emprego.

- Desculpe - diz o entrevistador. - Mas o senhor chegou a essa idade e nunca pensou em se casar?
- Claro! Já pensei muitas vezes!
- E por que não se casou?
- Exatamente porque pensei muito!

Sem Conversa

Dois sujeitos se encontram no bar.

- Por que essa cara de enterro, rapaz? - pergunta o primeiro.
- Ih, rapaz! Briguei com a minha mulher e ela jurou ficar sem conversar comigo durante um mês inteiro.
- Agora eu entendo por que você está tão triste!
- É que o prazo acaba hoje!

Mala Men

Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas Pedrinho a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, 'fessora.
Mas Mariazinha o saci-pererê não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo.
- Joãozinho, do que você tem mais medo?
- Do Mala Men, fessora.
- Mala Men?
-Nunca ouvi falar. Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei 'fessora. Mas minha mãe sempre reza de noite e diz: Não nos deixeis cair em tentação mas livrai- nos do Mala Men".

Lembrança Profissional

Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:
- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
- Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!

Mania de grandeza

Dois meninos discutindo:
- Meu pai é melhor que o seu!
- Não é nada!
- Meu irmão é melhor que o seu!
- É coisa nenhuma!
-Minha mãe é melhor que a sua!
- Bom... Isso aí meu pai também acha.

O Chefe

Um chefe daqueles ruim de doer disse para um subordinado:
- Aposto como gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Isso não. Eu detesto me meter em filas.

Soldado Português

Um soldado cuidava de um Forte quando avistou vários soldados vindo na direção dele e avisou o General.
- General vem um bocado de soldado em nossa direção.
O General perguntou:
- São amigos ou inimigos?
- Acho que são amigos, eles estão todos juntos!!!!!

Muito doido...

Um maluco estava escrevendo uma carta em seu quarto. O enfermeiro percebe e observando o endereço no envelope pergunta:
- Você está escrevendo a carta para você mesmo?
- Estou, qual é o problema?
- Nenhum, e o que diz a carta?
- Como posso saber? ainda não recebi.

Inteligência herdada...

O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula ao mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:

- O problema está no freio. Vou ter que sangrar o burrinho..

O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:.

- Não, senhoire! No meu garoto ninguém mexe!

Médico apressado...

O caipira foi ao médico:

- Doutor, antes de mais nada, queria dizer pro senhor que fui ao farmacêutico, antes de vir aqui.
- Ah é? E que besteira ele mandou fazer?
- Disse que era para procurar o Senhor.

Rapidez...

Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga. Quando acordou na urgência do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:
- Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!!!

Marido desligado ou...

À noite enquanto o marido lia o jornal a esposa comenta.
- Os nossos novos vizinhos, o casal que mora aí em frente, parecem dois namorados. Ele sempre que regressa a casa traz-lhe um presente e de manhã ao sair, dá-lhe vários beijos e abraços. Porque não fazes o mesmo, querido?
- Mas querida, eu nem conheço a mulher direito...

Grande cantor...

Um cantor começou a fazer seu show para uma grande platéia. Cantou a primeira, a segunda... a cada música a sala ia ficando mais vazia, acabando no fim apenas com um espectador.
O cantor falou:
- Queria agradecer-lhe por ter sido o único que ficou ouvindo a minha música.
- O quê????!! Chama isto de música?!! Eu queria saber quem foi o fdp... que roubou as minhas muletas.

Garoto Explosivo

- Pai, hoje fui expulso da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Que escola?!?